lunes, 14 de diciembre de 2009

Tetralogia: Dormir

Fue como un momento de gloria, como un abismo con paracaídas, como una ventana con un paisaje perfecto
Fue como una fusión entre 2 sabores, fue volar, escapar, mejorar, perderse, alegrarse, sonreír.
Fue una sensación exquisita, no sabían bien como describirlo, creo que no tiene como, solo fue, y fue lo mejor.
Sabia a mil sabores dulces, aunque estaba negro se veían mil colores, que aún no saben cuales son, y que tal ves no los habían visto.
Olia a dulce, olia a un jardín, a un terreno de flores esperando sus polinizadores para no detener su vida, para llevar y traer, para amar y dar; olia a alegría, a miedo, a ansia, a locura, a cordura.
Se sentía suave, se sentí cálido, se sentía poco, aunque ese poco ese poco fuera como una gota que saciaba la sed; se sentía protección, se sentía seguridad, confort, magia sin igual, una magia que solo ellos sabían practicarla, una magia que revela, que espera, que teme, que vive pero sufre, una magia inalcansable y agotable ó ¿alcansable pero inagotable?.
Una magia que daba luz y conejos en sombreros de copa, una magia adictiva, siempre quiere mas, una magia sorepresiva y sustanciosa.
Un veneno que invita, provocativo, apetitoso, un veneno corrosivo, un veneno vital, un veneno suave y fuerte.
Habían palabras, en todo lado , el aire decía "deten el tiempo", los minutos decían "se va a acabar", habían palabras sin decirlas, de la boca no salió un suspiro de aire, de las cuerdas ni una vibración, pero se decía todo: quiero, temo, juego,lloro, rio, abrazame, sueltame, gusto, miedo, siento, no, si , ¡no mas!
Habían momentos, ahhh, momentos de penuria, de duda, de nervios, momentos inimaginables, momentos que solo durara eso: un momento, no mas, esperando que se detenga todo, que no haya nada, que sea solo eso, ese momento.
¿Cuanto duró?
Tal ves una hora, dos o tres, quizá mas tiempo, pero fue un momento, no duro mas, aunque lo hubieran querido.
Hubieran podido matar por aquel y miserable momento, por que era el elixir, era la llave, el pasillo secreto de salida del castillo del terror; era consumible y se consumía lento.
Hubo textura, esa textura suave, un éxtasis al tacto, como una vitamina para la piel, como humectante, como agua, y al haber textura había una sensación de frenesí.
Había música, cada nota se producía al sentir, al mezclarse se oía la melodía mas sutil, elegante y sofisticada, esa música los unía aún más, por que sabían que si sentían sonaba, y les gustaba como sonaba; ¡claro que les gustaba!.
Era un baile, una danza entre sentidos, las palabras bailaban con la música, la adicción bailaba con el olor, la magia era la reina del baile, que todos quiere bailar con ella, pero que nadie se atreve, y ella sola baila y eso es suficiente; los momentos bailaban con el tiempo fundiendose para no acabar jamas.
Había miedo y no había coraje, se apoderaron de los cuerpos y sin decir nada, llegó el viento, capturo cada partícula que hacia parte de un arcoiris infinito (así parecía ser), y lo arrastro hasta un rincón donde lo desintegro!.
Ya no quedaba nada, no había nada; luz=negra, olor=a viento, tic-tac, tic-tac, había tiempo, no había momento, no había magia, se murió, no habían notas y por ende se acabo el baile y en un cerrar de ojos se desplomo en un sueño.
FIN.

jueves, 19 de noviembre de 2009

escrito muy propaganda de....

por que no hay mejor papel para escribir, que el blanco sin una mancha, ni linea.
por que no hay mejor día, que en el que te sientes capaz de hacer todo lo posible e imposible.
por que no hay mejor noche, que en la que ves tu esfuerzo mayor, el día pasado por ser feliz
por que no hay mejor sentimiento que el de sentir con cada poro de tu piel.
por que no hay mejor lagrima, que la que revela que tu alma vive.
por que no hay mejor aventura, que pensar.
por que no hay mejor forma de ver tu ser, mirando a los seres diferentes a ti.
Por que no hay mejor alegria, que las ideas que afloran de tu tristeza, malas o buenas, te alivian.
precisamente por que no hay mejor alivio que expresar una bocanada de aire con notas y palabras.

Advierto que NO es un escrito hermoso

Ansia...
Hay nudos. Puede que: en la garganta, en la piel, en la membrana cerebral, en las ganas de salir; en la cordura, y hasta en la locura, por que el que siente esto, esta vivo, el que siente deseos de saber, de conocer, de experimentar, de llegar a algun lado y no quedarse en algun NADA.
Confusión...
Hay temor. temor de no saber lo que me espera, temor de saber que la confusión no me va a revelar lo que en realidad esconde esa dualidad de una posible solución.
Bipolaridad...
Se siente frio y calor, angustia y desosiego, alegria e infinita tranquilidad...gris!.
Las mismas palabras no se explican
pero ¿que hago yo, un ser normal, comun y corriente, sin ninguna habilidad, ni capacidad moral ni intelectual, para descifrar los codigos enrredados de la ida misma?
¿que hago yo, un ser capaz de sentir, de vivir, de no saber, de dudar, de creer, para saber que es lo que hay que decir y en que momento?
No tiene sentido ni una silaba plasmada aquí, pero el significado "codificado" vale mas que una explicación, que un entendimiento mas alla de la percepción humana, casi inhumana.
Solo puedo deducir, y creo que el que lea, lo va a deducir tambien, que no es un buen momento, que no parezco persona, y no es una explicación, es parte de mi argumentación!.

viernes, 21 de agosto de 2009

Un Minuto Sin Razón

Gaviotas de papel, flores gruñonas, piso de marquéz, canciones revoltosas, poemas incoherentes, serruchos en la mente sin un poco de aguardiente.

Mi mesa vacía, mi cama de piedra, la copa quebrada, un cuadro violeta, mi vida combatía.
La luz sin brillo, el rincón helado, el guitarrón sin uso y desafinado, telarañas decorativas, espejos sin reflejo, la television sin el ON, moscas en el techo.


Ja!, mi corazón roto, mis manos secas, mi vista perdida, mi boca sin vodka revuelta, mis oídos tapados, mi nariz hecha pedazos, mis mejillas rojizas, mis piernas sin fuerza, mi estomago gritando, mi cabeza dando vueltas.


Mi perro esquizofrenico, mi zapato descalzo, mi libro abierto, mi historia sin pedazo, mi protagonista perdido sin ningún lugar en el libro, mi fin sin escribir, mi teléfono en silencio, mis pastillas de dormir, mis calzones pringados, mi reloj desorbitado.

El aire huele mal, mis sentido se agudizan, mis párpados parpadean, mi lengua se atraganta, mis ideas no cesan.


Alguna historia en el desván, algún camión en algún lugar, una calle sin dirección, una vieja en su sillón, alguien haciendo el amor y en el pavimento algún muerto.

Nacen los niños, nacen los segundos, nace una esperanza para este cruel mundo.
Me ubico en el tiempo,no se que es correcto, me confunden las miradas de la gente indiferente, no van a ningún lado con su caminar errado.


Voy recobrando el sentido y la visión, si me deja la gran alucinación, voy a centrarme en lo que es real para verlo todo ¿Como es el final?

domingo, 9 de agosto de 2009

¿Qué será?

Hay algo que escucho, pero no veo
Hay algo que siento, pero no huelo
¿Será que es invisible e inholoro?
Quiesiera amarrarlo, pero no debo
Soltarlo tal vez, pero no quiero
¿Será que soy ciega o sorda?
Ó ¿será que me volvi loca?
Es extraño lo que pasa, no logro entenderlo
Solo sé que no deseo perderlo

Amaneciendo

Hoy, entre las maravillosas estrellas de la noche mientras vuelo entre tus abrazos, dibujas una sonrisa que me hace jugar con tus pensamiento, me hablan tus ojos de lo bonito que es ser amado, leo el cantar de tus labios mientras la mañana aparece.
Tu cuerpo contra el mio camina en un vivaz y profundo beso, cierro mis ojos para mirarte con el alma y asi entender el final de este amanecer.

sábado, 8 de agosto de 2009

Yo Dentro De Mi

Iba en un bus, en mi ciudad, en mi calle, en mi vida, en mi mundo, miré por la ventana y me di cuenta que eso que pienso, huelo, siento, hablo, es parte de alquien que no conozco; eso que veo, no lo veo, son reflejos de mi cerebro. No soy el que piensa. Siento que estoy fuera, siento que me miro, que pongo mi nariz frente de mi nariz y no me veo, no me encuentro, ese no soy yo.

¿Quien soy yo?, ¿En que pienso?, ¿Por qué no me muevo como deseo?,¿Que estoy viendo?,¿Que pasa?, ¿Quien me reemplaza?; Sé que soy yo pero...¿Por qué no me siento yo?.

Divago en algun lugar, revoloteo sin parar pesnado que estara pasando, ¿Será un momento de meditación?, eso que llaman encontrarsé a si mismo, pero... no entiendo, si es eso, no se en que momento me perdi para empezar a buscarme, no se si debo buscar algo que me ayude a calmarme o simplemente pensar realmente en buscarme.

Me bajo del bus y pienso en qué estoy mal, pero, aquella persona que no reconozco, ¡está bien!.

Camino, camino y camino, y creo que todo esto ya lo sé, siempre lo hago, es de todos los días, pero, aún no se que pasa ¿Por qué a mí?, ¿Por qué hoy?.

Como lo sospeché, no pude dormir, aunque, ese pequeño ser acostado en mi cama, ajeno a mi, se duerme. Estoy por pensar que soy mi propia conciencia, ó, talves es un sueño muy largo y profundo, no lo sé.

Recuerdo cosas, hasta el momento en que vi por la ventana de aquel bus de la tarde; todo lo recuerdo como si lo estuviera viviendo, pero no se lo que sucedio de ahí para adelante.

Tengo miedo, no quiero quedarme así, me siento vacio, -algo no anda bien-, me repito todo el tiempo

Estoy cansado. Si me perdí, esta bien, me encontraré para volver a mí, pero, acaso ¿Donde escondieron el manual de busqueda?

Pensé y pensé durante mucho tiempo en como salir, y encontré la respuesta justa: No es salir, ¡es entrar!, es indagar que hay aqui metido dentro.

Me doy cuenta que el cuerpo es como un disfraz, lo alquilas almomento de nacer, lo usas 70 u 80 años maximo, y lo devuelves. Lo que importa no es el disfraz, es lo que ahi debajo de el, o sea, mi cuerpo no es lo que de verdad importa, soy yo, el que lo usa.

Medité bastante sobre aquel punto por un gran tiempo, tanto fué , que pasaron los días, las noches, las semanas y los meses sin que me diera cuenta, fui envejenciendo, pasó por mis ojos todo lo que me quedaba de vida y no lo vi.

Aprendí que realmente hay que ver las cosas y comprenderlas, no simplemente verlas y dejarlas ir, cada momento que pasa nos trae algo entre lineas, algo inmenrso, algo que descifrar; y ahora tengo miedo, pero no miedo de quedarme adentro, no, tengo miedo de salir.